Pig's House - Tu vo fa l'ammericano.

Ma anche se volete fare gli italiani in crisi, sempre soldi dovrete spendere. Per ora siamo nel preventivo che avevo fatto. Forse qualcosa di piu' si spendera' per le viti e la schiuma poliuretanica che non era quantificabile. Direi di aggiungere almeno 200euro alla vostra spesa per varie ed eventuali.

Niente foto per ora perche' siamo davvero in dirittura d'arrivo e preferisco lasciare un alone di mistero sull'opera finale. Sto completando l'ultima parete e se tutto va bene sabato potrebbe essere la prima prova, anche se manca da ultimare un mobile e rifiniture varie. Diciamo che la struttura c'e'. Il resto si puo' fare con calma. Soprattutto la sonorizzazione dell'ambiente.

La cosa che mi fara' dannare sara' saldare il multicore...24x3? 72 saldature di jack combo, ovviamente Neutrik. Sa' da fare e in quanto a fare sono un'esperto. :D

Vongole allo stato brado.

Sul lavello di cucina.

Ti sputano!

In pancia, in pancia!

Sputero' il loro gusci, ahahah!

Mio padre tocca, loro si chiudono.

Addio spaghetti!

Ieri Monopoli...Taboo...le 2...la sala prove procede. Presto nuovo post.

Il vizio e' dietro l'angolo.

Ok, non e' una notizia dell'ultima ora, ma l'idea mi piace ed e' molto semplice da realizzare da soli.

Loro chiedono dalle 198 alle 224 euro...e sticazzi!

Yvonne Schroeder e' la mente dietro questo ed altri progetti che potete trovare su Details. Queste cornici permettono di giocare anche sull'immagine. Penso alla foto di un libro o due persone che si guardano. Si aumenta la tridimensionalita' percepita. Guardate la foto a destra, quella col viale, non sembra effettivamente piu' profondo? Insomma a me piace e quando avro' un po' di tempo ne faro' un paio. A voi?

Monty Python - Mr and Mrs Git

Che meraviglia! Ecco la scrittura:

(A cocktail party in Dulwich. Quiet party-type music. Constant chatter.)
Host (Graham Chapman): Ah, John. Allow me to introduce my next-door neighbour. John Stokes, this is A Snivelling Little Rat-Faced Git. Ah!
Mr Git (Terry Jones): Hello, I noticed a slight look of anxiety cross your face for a moment just then, but you needn't worry - I'm used to it. That's the trouble of having a surname like Git.
John (Michael Palin): Oh ... yes, yes.
Mr Git: We did think once of having it changed by deed-poll, you know - to Watson or something like that. But A Snivelling Little Rat-Faced Watson's just as bad eh?
John: Yes, yes, I suppose so, yes.
(Mrs Git approaches.)
Mr Git: Oh, that's my wife. Darling! Come and meet Mr... what was it?
John: Stokes. John Stokes.
Mr Git: Oh yes. John Stokes, this is my wife, Dreary Fat Boring Old.
John: Oh, er, how do you do.
Mrs Git (John Cleese): How do you do.
(Mrs Stokes appears.)
Mrs Stokes (Carol Cleveland): Darling, there you are!
John: Yes, yes, here I am, yes.
Mr Git: Oh, is this your wife?
John: Yes, yes, yes, this is the wife. Yes. Um darling, these, these are the Gits.
Mrs Stokes: (slightly shocked) What?
John: The Gits.
Mr Git: Oh, heaven's sakes we are being formal. Does it have to be surnames?
John: Oh, no, no. Not at all. No. Um, no, this... this... this is my wife Norah, er, Norah Jane, Norah Jane Stokes. This is A Snivelling Little Rat-Faced Git. And this is his wife Dreary Fat Boring Old Git.
Mr Git: I was just telling your husband what an awful bore it is having a surname like Git.
Mrs Stokes: (understanding at last) Oh. Oh well, it's not that bad.
Mr Git: Oh, you've no idea how the kids get taunted. Why, only last week Dirty Lying Little Two-Faced came running home from school, sobbing his eyes out, and our youngest, Ghastly Spotty Horrible Vicious Little is just at the age when taunts like 'she's a git' really hurt. Yes.
(Mrs Git gobs colourfully into her handbag.)
John: Do... do you live round here?
Mr Git: Yes, we live up the road, number 49 - you can't miss it. We've just had the outside painted with warm pus.
John: (with increasing embarrassment) Oh.
Mr Git: Yes. It's very nice actually. It goes nicely with the vomit and catarrh we've got smeared all over the front door.
Mrs Stokes: I think we ought to be going. We have two children to collect.
Mr Git: Oh, well, bring them round for tea tomorrow.
Mrs Stokes: Well...
Mr Git: It's Ghastly Spotty Cross-Eyed's birthday and she's having a disembowelling party for a few friends. The Nauseas will be there, and Doug and Janice Mucus, and the Rectums from Swanage.
Voice Over: (and caption) 'And Now a Nice Version of That Same Sketch' (Cut to exactly the same set-up as before.)
Host: John! Allow me to introduce our next-door neighhour. John, this is Mr Watson.
Watson: Hello. I noticed a slight look of anxiety cross your face just then but you needn't worry.
(Cut to nun.)
Nun: I preferred the dirty version.
(She is knocked out by the boxer. Cut to Women's Institute applause film.)